domingo, 28 de marzo de 2010

Sin título :/

A veces me siento tan torpe, no sé que ahcer... hablo cualquier estupidez que se me viene a la cabeza, me congelo (en el sentido de que mi manos estan heladas), miro al mar y me pongo seria.
Es que ahora observo al mundo con otros ojos, ojos de abandono, como si alguien hubiera muerto y yo me quede sola.
"Mis ojos se cierran, siempre es igual, ¿Como se arregla mi corazón cansado de extrañarte"

Podría escribir tantas cosas que siento, pero no puedo, porque no sé escribirlo, son tantos sentimientos entremezclados que no puedo reconocer, que con el tiempo podré saber todo.

Ahora evito que mi mirada se cruce con la tuya, y es que si te miro me pierdo... :/

Agradezco a toda la gente que me ha apoyado y ayudado a levantarme.
Pero aún nosé como levantarme completamente.
Me hago tantas preguntas y ninguna son respondidas, pienso tantas cosas y no llego a ninguna conclusión.

Sé que un día de estos llegaré, te miraré y luego te abrazaré sin decir palabras, que el silencio nos envuelva, que mi corazón se funda en el tuyo, porque sé que el tuyo no lo hará con el mio.

En las mañanas despierto cansada, y no tengo la energía de levantarme, porque sé que no estarás a mi lado, mi humor no es el mismo, mis sonrisas son para complacerlos y para que no me rpegunten más de lo sucedido, mis risas son solo caretas que me pongo, porque no quiero pensar en tí.
Trato siempre tener algo que hacer, algo que hablar, algo que comer, algo que beber, y siempretermino viendote y escribiendo cosas ccomo esta.

Y todo el esfuerzo que pongo es insuficiente, siempre termino cayendo, no entiendo, no entiendo tantas cosas, ¿Como detengo este dolor?

Asshhh!, tu llamada! :B!, me encanta tu voz (y eso... :) ), solo quisiera estar nuevamente contigo, pero no podré, porque en el fondo sé que tú dirás que es para mejor, pero no quiero creer que no intente nada, que fracase.

Siempre te enojas conmigo, y no puedo evitar pensar en besarte cuando me hablas enojado >:(; que tus brazos me envuelvan y me protejan como solían hacerlo; que tu mirada y la mía nos acerquen; que el tiempo se detenga y seamos uno...

Parece que necesito hablar contigo :/

martes, 23 de marzo de 2010

Chapter 4 : Término

Ahora me doy cuenta, puedo ver claramente, que lo que sentí, ese presentimiento que tuve y deje de lado era real, la niebla desapareció y me quede sola.
Puedo ver que esas miradas que tenías no decían nada; que esos besos que alguna vez me diste no sentían nada; que las caricias que me regalaste no hacían nada, que lo que me diste para nuestro primer mes fue por compromiso y no por cariño.

"La familia y los amigos son para siempre, ellos siempre te apoyarán en todo, los pololos o novios o quizas qué, son temporales.
Con ellos solo "pruebas" tu corazón. Pero sé optimista...
... que así como estrellas hay en el cielo, oportunidades tendrás en la vida."

No voy a negar la pena inmensa que siento. Que mis lágrimas saladas inundaban mis manos, mis ojos y mi cara; que mis palabras no salían por el nudo en mi garganta y el aire que me faltaba para decirlas.
Que a pesar de que algunas personas dijeron "Pon un límite", "termina con él", no lo hice (no creo que sea necesario poner la razón) Y otra persona que me dijo: "El te quiere de verdad, te va hacer muy feliz", era falso y en su momento creí.

Espero que a esta persona no le moleste que escriba algo textual que sintió alguna vez (si es así dime y lo borro). Pero cuando lo leí sentí que pensabamos lo mismo, que lo que sentía yo ahora, en este momento, esa persona lo sintió en su momento pero en distinto contexto. (Lloré mucho al leerla).

"Lo siento tanto, lo siento por mí y por tí, por nosotros. Por lo que fue y por lo que no alcanzó a ser". "Lo siento. Siento estar sola en este momento, siento tu presencia y tu ausencia junto a mí, y pesa en mi espalda el castigo de un gran error." "No usé el corazón para guiarme, no utilicé el mapa que mis senimientos me brindaba y ahora, sola, me doy cuenta de cada error, de cada frase y palabra que no supe entender, cada gesto y cada movimiento tuyo que no supe comprender." "Tenía tanto miedo, tanto tanto tanto miedo, no quería amarte porque sé que todo algun día llega a su fín, por eso no quise que hubiese un principio."

"Veo mucha televisión para no dejar mis ojos libres y que éstos no imaginen tu silueta junto a mí sentado en el sillón de mi hogar. Tomo mucha agua para mantener mi boca y mi lengua ocupadas y que estas no digan ni una vez más 'quisiera que estuvieras aquí'... ni tampoco imaginen lo que sería besar tu boca repleta de bellas palabras y mil 'te amo' que guardabas para mí."

Y ahora que estoy más tranquila y pensante me doy cuenta de tu inmadurez y que muchas veces pensé: "tal ves fue mi culpa, no supe guiarlo", estoy más tranquila y respondo: "no, tu inmadurez fue el que terminó con esto". Es que aún te falta, y yo fuí tu primera "prueba" (Porque pareciese que fuí un 'objeto' de prueba).

Ahora sí, no se que haré todos los días siguientes cuando deba ver tu cara, sin poder acercarme a besarte y mirarte a esos ojitos que tanto me gustaban y decir: "Te quiero".

Lo que más me da rabia de todo esto (como a muchas personas les dije) fue que me hiciste creer y quererte a tí. La confianza y creencia que entregue fueron nuevamente destrozados, y quede desilusionada (Otra vez)...

En este momento como un chocolate, para poder endulzar la amargura que me dejaste. Y para obviamente subir mi ánimo.

Es que aún no puedo creer lo que está sucediendo, no pensé que ocurriría tan pronto. Es ahora cuando me doy cuenta que me enamoré de tus gestos que en algun momento odié, de tu voz diciendo: "Jose" para buscarme y de tu mano que no sabías colocar sobre la mía.


¡Aggh!, no puedo evitar que mis lágrimas caigan ¿Porqué?, y aunque no lo creas te quice y quiero mucho. ¡Por favor no caigan más!, me quema, me quema mis ojos, mi cara, mis labios, mi cuerpo, hasta mi alma.

¡Ja!, que irónico y es que mis suspiros son los que me ahogan cada 'ocho segundos' para calmar mi dolor.

Porque el 'Te amo' que alguna vez me dijiste sentir, no fueron más que palabras de las que no te hiciste cargo.

Me siento desprotegida y no logro entender porqué hoy sale el sol mientras ayer estaba completamente nublado. ¿Será otro día?...



viernes, 19 de marzo de 2010

...

¿De verdad me quieres?
¿De verdad quieres estar conmigo?
Si es así...
Demuestrame que me quieres
Demuestrame que de verdad quieres estar conmigo
Demuestrame que todo lo que hiciste,
y el tiempo que esperaste no fue en vano,
que la decisión que tomé no fue la incorrecta.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Primer

Primer llanto por tí
Primer enojo hacia mí
Primera rabia hacia...
¿Primer celo?

Noo, me di cuenta de algo,
Te estoy queriendo muy rápido
¿porqué?
lo siento, ¿es tu primera vez?
Para mí tambien.

Dame un poco de tiempo
y se calmaran nuestras almas
lamento hacerte esperar siempre
no quiero que te aburras
pero...

Lo siento.

domingo, 14 de marzo de 2010

14 De Marzo

Hoy es otro 14, con lo que ha pasado ultimamente ni tuve ganas de pinchar ni de mensajear, ni si quiera de recordar viejas cosas. Pero no pude evitar encontrar un sobre con cartas, no tantas, pero tampoco pocas. El primero que leí fue uno que escribi yo para tí, recorde viejos sentimientos, que sin embargo ya no siento. Luego otra carta escrita por mi, donde prometía enviarte todas mi cartas, pero ahora que lo pienso no lo haré. Saque la tercera carta que estaba en otro sobre pero más pequeño; apenas lo vi me acorde en el momento en que lo leí por primera vez, y cuando lo abrí, recordé inmediatamente tu letra, vi el color verde agua y el color rosado claro (creo que era ese, no quiero ir a chequearlo). Lo leí nuevamente y tampoco pude evitar derramar una lagrima, más de una lagrima mientras lo leía. Me prometias quererme hasta el infinito y más allá, ida y vuelta, me prometiste encontrarnos alguna vez debajo de la luna, me prometiste con fé reencontrarnos, me prometiste no olvidarme, me prometiste... me parece que me prometiste en vano. Ahora todo eso no tiene sentido ni sentimiento y mis lagrimas no son más que dolor, no de alegría de recordar. Con lo sucedido ultimamente me decepcionaste, te tenía arriba, pero te caiste hasta golpearme; ¿me hablas de cinismo?, mientras ¿que estas haciendo tú?. Me duele y no sabes cuanto.

Si es que llegas a leer esto tal vez te des cuenta de algunas cosas, o tal vez no y te enojes conmigo, y me digas ¡Borralo!, pero ¿sabes?, no lo haré, porque me aburri de toda esta farsa, del dolor que llevo dentro y de que a pesar de todo aún te quiero, pero solo como un amigo y una persona importante. Ahora yo estoy con alguien que espero que me quiera más de lo que tu alcanzaste a quererme, porque me fui con dolor ( me refiero en el sentido de que como estuvimos poco tiempo, nuestro cariño no floreció).


Y si quieres despúes de esto no me hables más, o si quieres sí. ¿Quién sabe que es lo mejor?.
Solo dimelo.